Mais ça, ce n'est pas possible avant d'avoir du Stéradent et un solide râtelier. Et oui, pour le moment bande de jeunes, avec vos chicots naturels, mais pourris, vous ne pouvez que bouffer votre bâton de merde un petit plus tous les jours, avant de pouvoir donc goûter aux joies de la céramique. Et oui, rien ne vaut d'être retraité. Passons.
Aujourd'hui c'est la crise. LA CRISE !!! Les chouettes crient à la mort, les chiens hululent, la caravane passe, la charrue avance le bœuf, et les points sur l'été. Ou les barres sur les i. Tout fout le camp, le soleil refuse de faire bronzer les pauvres, alors il pleut. Les riches refusent de financer les pauvres, alors ils s'évadent. Les pauvres refusent d'être pauvres, alors ils n'existent plus. La classe moyenne explose, alors plus de petite section. Fini les coloriages et les siestes. On n'en sort plus, et on finit par tous y entrer.
Ça tombe bien, il y a toujours de la place dans un trou. Le premier à y mettre le pied fait "aie" quand il a fini de tomber et qu'il touche le sol, puis il se replaint (salaud de pauvre) quand le second lui tombe dessus, et ainsi de suite. Il se met ensuite à creuser avec les dents, puisqu'il a les mains prises par la pyramide humaine conséquemment créée. Où l'on se retrouve donc avec l'intérêt d'avoir de la céramique entre les mâchoires.
Bilan de cette démonstration, vaudrait mieux que le premier à avoir foutu le pied dans le trou soit un retraité. Le problème, c'est que le retraité, il est retraité. Donc il peut juste gagner la course de "qui sera le premier à bouffer les pissenlits par la racine ? " (présenté par Tex), et encore, y'aura surement un sprinter en déambulateur qui lui grillera la politesse.
Mais du coup, au fond du trou, c'est pas lui. C'est un type avec les chicots pourris. Impossible de creuser avec les chicots pourris, tu te niques l'émaille. Du coup tu peux pas tricoter non plus, ce qui pose un problème pour les layettes. Les nouveaux-nés en pâtissent aussi, un merdier je vous dis... En tout cas tu peux pas arriver à pied par la Chine. Enfin t'y arriveras jamais à dents. Du coup, tu rattrapes pas ton retard technologique...
Sauf si le premier dans le trou a pris soin d'appliquer consciencieusement de l'émail diamant, la magie du blanc tous les soirs sur ses quenottes. Là, oui, on va peut-être y arriver. Au pire on finit en Inde. Et l'Inde, on le sait, sous-paye ses ingénieurs le jour pour leur faire coudre des ballons de footbag la nuit. Donc on devrait pouvoir leur voler leur savoir-faire pendant leur micro-sieste matinale. Et la, pof, non content d'avoir creusé, le premier pique les plans, les transmet au second, et ainsi de suite... et finit la crise ! On s'en sort, on vend des Rafales, on rachète le Qatar, on construit des immeubles en Russie pour les revendre au Japon, on s'immole par le feu pour réduire le tourisme népalais et tunisien à néant, on installe un dictateur aux Etats-Unis pour leur montrer ce qu'est un vrai pays libre, on construit enfin un mausolée à VGE, et hop, victoire totale et domination du monde. Bon par contre, le premier sera le dernier. A savoir qu'on a gagné je veux dire. Il sera peut-être arrivé au Vanuatu d'ici à ce que l'information lui parvienne. Et les Vanuatu, question technologie, mis à part se coincer le machin dans de la liane tressée, ça va pas bien loin....
Quand on pense que tout ça, ça dépend juste de notre hygiène dentaire... Je ne vais pas dénoncer le travail des journalistes, ça me ferait sans doute passer pour un aigri, mais quand même, pas être capable de faire ce lien direct dans un papier, quel que soit le canard... Même Valeurs Actuelles ou Point de vue Images du monde n'a pas réussi à faire ce travail de fond. C'est quand même bien la preuve que les journaleux, c'est bien juste corporatisme et baisouillage à Mikonos. Quand faut dire les choses, comme par hasard y'a plus personne. Aucun courage...
Enfin pour moi ce soir c'est double dose de Sanogyl, puis d'Elmex et de Signal. Parce que je sais pas si je serai le premier, mais en tout cas, j'en serai pas loin, et comme je suis pas un rat, s'il a besoin de mes dents, le premier, bah je lui filerais. Et oué, on n'est pas tous des putes.
Au final, si c'est bien un bâton de merde qu'il faut bouffer, ce qui est sûr, c'est qui si on s'y met à plusieurs, on arrivera plus vite au bout en en ayant moins chacun à béqueter. Après on peut aussi considérer que le voisin peut tout grailler pour nous. C'est simplement une question gastronomique. Une question de gastro quoi. Une question de merde en fait.
Aujourd'hui c'est la crise. LA CRISE !!! Les chouettes crient à la mort, les chiens hululent, la caravane passe, la charrue avance le bœuf, et les points sur l'été. Ou les barres sur les i. Tout fout le camp, le soleil refuse de faire bronzer les pauvres, alors il pleut. Les riches refusent de financer les pauvres, alors ils s'évadent. Les pauvres refusent d'être pauvres, alors ils n'existent plus. La classe moyenne explose, alors plus de petite section. Fini les coloriages et les siestes. On n'en sort plus, et on finit par tous y entrer.
Ça tombe bien, il y a toujours de la place dans un trou. Le premier à y mettre le pied fait "aie" quand il a fini de tomber et qu'il touche le sol, puis il se replaint (salaud de pauvre) quand le second lui tombe dessus, et ainsi de suite. Il se met ensuite à creuser avec les dents, puisqu'il a les mains prises par la pyramide humaine conséquemment créée. Où l'on se retrouve donc avec l'intérêt d'avoir de la céramique entre les mâchoires.
Bilan de cette démonstration, vaudrait mieux que le premier à avoir foutu le pied dans le trou soit un retraité. Le problème, c'est que le retraité, il est retraité. Donc il peut juste gagner la course de "qui sera le premier à bouffer les pissenlits par la racine ? " (présenté par Tex), et encore, y'aura surement un sprinter en déambulateur qui lui grillera la politesse.
Mais du coup, au fond du trou, c'est pas lui. C'est un type avec les chicots pourris. Impossible de creuser avec les chicots pourris, tu te niques l'émaille. Du coup tu peux pas tricoter non plus, ce qui pose un problème pour les layettes. Les nouveaux-nés en pâtissent aussi, un merdier je vous dis... En tout cas tu peux pas arriver à pied par la Chine. Enfin t'y arriveras jamais à dents. Du coup, tu rattrapes pas ton retard technologique...
Sauf si le premier dans le trou a pris soin d'appliquer consciencieusement de l'émail diamant, la magie du blanc tous les soirs sur ses quenottes. Là, oui, on va peut-être y arriver. Au pire on finit en Inde. Et l'Inde, on le sait, sous-paye ses ingénieurs le jour pour leur faire coudre des ballons de footbag la nuit. Donc on devrait pouvoir leur voler leur savoir-faire pendant leur micro-sieste matinale. Et la, pof, non content d'avoir creusé, le premier pique les plans, les transmet au second, et ainsi de suite... et finit la crise ! On s'en sort, on vend des Rafales, on rachète le Qatar, on construit des immeubles en Russie pour les revendre au Japon, on s'immole par le feu pour réduire le tourisme népalais et tunisien à néant, on installe un dictateur aux Etats-Unis pour leur montrer ce qu'est un vrai pays libre, on construit enfin un mausolée à VGE, et hop, victoire totale et domination du monde. Bon par contre, le premier sera le dernier. A savoir qu'on a gagné je veux dire. Il sera peut-être arrivé au Vanuatu d'ici à ce que l'information lui parvienne. Et les Vanuatu, question technologie, mis à part se coincer le machin dans de la liane tressée, ça va pas bien loin....
Quand on pense que tout ça, ça dépend juste de notre hygiène dentaire... Je ne vais pas dénoncer le travail des journalistes, ça me ferait sans doute passer pour un aigri, mais quand même, pas être capable de faire ce lien direct dans un papier, quel que soit le canard... Même Valeurs Actuelles ou Point de vue Images du monde n'a pas réussi à faire ce travail de fond. C'est quand même bien la preuve que les journaleux, c'est bien juste corporatisme et baisouillage à Mikonos. Quand faut dire les choses, comme par hasard y'a plus personne. Aucun courage...
Enfin pour moi ce soir c'est double dose de Sanogyl, puis d'Elmex et de Signal. Parce que je sais pas si je serai le premier, mais en tout cas, j'en serai pas loin, et comme je suis pas un rat, s'il a besoin de mes dents, le premier, bah je lui filerais. Et oué, on n'est pas tous des putes.
Au final, si c'est bien un bâton de merde qu'il faut bouffer, ce qui est sûr, c'est qui si on s'y met à plusieurs, on arrivera plus vite au bout en en ayant moins chacun à béqueter. Après on peut aussi considérer que le voisin peut tout grailler pour nous. C'est simplement une question gastronomique. Une question de gastro quoi. Une question de merde en fait.